Entrada #2

Otra vez, mismo sitio. Pienso que no he acabado, o quizás si, hasta donde llegue. Sigo con frío, música puesta para poder abrirme, sencillo. 2:53 de la mañana en breves me iré a la cama y a ver que nos trae el nuevo día. Todas mis entradas son tristes ya que no me hace falta compartir las alegres, no sé.

Mis amigos dicen que soy genial, que me ven guapo, que soy fuerte y que no debería preocuparme de nada, parece que llevo una maldición, como en una canción dijo Foyone, no viene a cuento pero me ha hecho ver algunas ideas curiosas para mi reflexión. Eso, que parece que cargo con ella ya que la guardo para mí y me encierro en ella, formando mi base. Es verdad cuando un amigo me dijo que estoy en mi zona de confort, no se equivoca ni mucho menos. Pero hace 4/5 años estaba solo, de verdad me afecta lo de Valeria, otra vez llorando joder. Me cago en la puta, quiero estar bien pero no puedo, siempre me sale el demonio para recordarme lo jodido que estoy dentro, no es raro que hace unos años pensará en suicidarme, menos mal que cambié, eran pensamientos ambiguos de verdad, no tenia intención ya que valoraba mi vida muchísimo mas, pero ahi rondaba. Igual que el self-harm, no tendría valor ya que acabaría descubierto y me iría muchísimo peor. Lo que sea, pienso, y de verdad pienso que el futuro tiene que ser la ostia porque para las que me están cayendo actualmente me espera lo mejor.

Dejando esto aparte, he hablado con varios y me dicen que encuentre a alguien que me valore, que me eche novia. Pienso que es genial la idea, que puede ser bueno ya que quizás eche mas cuenta a su opinión y salga del hoyo profundo este, pero luego se me pasa cuando pienso la escoria que soy. Inseguro, como dijo Kase.O, otro rapero: "¿Quién va a querer un novio sin un gramo de amor propio?". Gran razón, pues es la base para gustar a los demás, gustarte a ti pero se me hace nulo, incomodidad, miedo, que pensaran, todo es un cumulo que acaba en un nada, me encierro yo mismo en la friendzone aunque odie la palabra y sus fundamentos por cierto. Pero bueno, lo mas cerca fue lo de ella y ahí me quede, muerto y listo para que alguien mas me remate.

Por suerte he aprendido a mostrar seguridad, por fuera parezco diferente, tanto que a veces me asombro pero luego en el interior es contrario, me encantaría desahogarme por horas pero llega un momento que se me acaba el fuelle. Creo que ya es el fin, mañana por la noche escribiré mas, depende de todo. Espero enserio que vaya mejor, quiero ser yo realmente, no una persona hundida por mierdas.